«Портрет Забытого Чувства»

Я ищу его повсюду — не потому что потерял, а потому что забыл, каково это — *чувствовать*. Я ищу давно забытые чувства: любовь, не требующую ничего взамен, радость, что не зависит от обстоятельств, тишину, в которой не нужно притворяться. Я ищу в книгах — не в поисках ответов, а в надежде, что чьи-то слова вдруг коснутся моего сердца, словно ключ, попавший в замок после долгих лет. Я ищу в чужих глазах — в надежде увидеть отражение того, кем я был: человеком, который умел удивляться, верить, любить без страха. В старых фото — где я улыбаюсь, но в глазах — не свет, а тень. Где улыбка — маска, а на сердце — только страх. Страх быть уязвимым. Страх быть отвергнутым. Страх, что настоящая радость — это иллюзия, а боль — единственная реальность. Но я ищу тихую радость — не ту, что вспыхивает на праздниках, не ту, что покупается, не ту, что зависит от чужого одобрения. Я ищу ту, что *была*. Ту, что приходила сама, как дыхание утра, как первые лучи солнца, пронзающие туман. Ту, что не требует причин. Не нуждается в поводе. Она просто есть — словно свет простого утра среди тысячи руин. Не громкий. Не яркий. Но настоящий. Как если бы мир, полный трещин, вдруг на мгновение вспомнил, что он — красив. Она просто была, та радость, как шелест листа, не требующий объяснения. Как глоток воды прохладной в знойный день, когда ты не просил, но получил. Как страница с чистого листа — не пустая, а полная возможности. Где ещё ничего не написано, но уже чувствуется: *что-то начнётся*. И вот тогда я понимаю: мудрость не в том, чтобы смотреть в небеса и искать Бога среди звёзд. Мудрость — в том, чтобы опустить глаза. Увидеть, как плачет роса на паутине, дрожащей под тяжестью капель, словно молитва, которую никто не произносит вслух. Увидеть, как в одной-единственной капле дрожит весь небосвод — целая вселенная, отражённая в ничтожном. И в тихом молчании услышать: «Бог здесь. Вот. Не в громе. Не в огне. А здесь. В этом мгновении. В этой капле. В тебе». Потому что великая и вечная река жизни не течёт только в океанах. Она — в улыбке случайной, в тепле чужой руки, в взгляде, в котором — не оценка, а узнавание. В тишине, которая не давит, а обнимает. В слезе, что не стыдно пролить. Это всё — части той реки. Не громкие. Не героические. Но настоящие. И когда я наконец перестаю бежать, перестаю искать в прошлом, в будущем, в чужих жизнях — я чувствую: оно возвращается. Не как лавина. Не как вспышка. Тихо. Как дыхание. Как память, что не исчезла, а только ждала. Любовь. Радость. Свет. Они не ушли. Они были здесь. Во мне. Во всём. Нужно было только *увидеть*. *Поверить*. Разрешить себе снова *чувствовать*. И тогда я понимаю: я не искал чувства. Я искал — *себя*. Того, кто ещё может сказать: «Спасибо» — ни к кому не обращаясь. Кто может стоять у окна, смотреть на дождь и чувствовать: «Я жив. Я здесь. И это — хорошо».