Спикерское Люси М., От смерти к Жизни. Группа Счастливые Женщины @happywomen2010

ОТ СМЕРТИ К ЖИЗНИ! Я родилась в 87 году: в аккурат перед развалом советского союза. Все, что я помню из детства - это вечная гонка родителей: «заработать», «найти», «достать». Казалось, что до меня им нет дела. У нас в семье была норковая шапка на трехлитровой банке, ковры и даже телевизор. Но не было разговоров, игр и веселья. Потом в семье появились проблемы с зависимостью от веществ. Мама все время плакала и пыталась что-то предпринять в попытках избавить нашу семью от горя. В нашей квартире были то иконы, то гадалки, но до меня по прежнему не было никому дела. Я старательно училась в школе на одни пятерки и получала похвальные листы об отличии. Я играла в шахматы за школу, город и даже область: каждый год забирала серебро. Я очень хотела быть хорошей дочерью, чтобы мама не плакала , чтобы она мной гордилась, чтобы она обратила на меня внимание. К тому времени наша семья окончательно разорилась , имущество было продано за долги, родители уже были в разводе , мы оказались в старом ветхом домике с банкой соленых огурцов и я донашивала одежду за теми кому она больше не нужна. В тот момент я приняла решение, что сделаю все чтобы мама не плакала. Так начался мой путь спасения мамы. С 17 лет я много работала, экономила и строила маме дом. Я хотела чтобы мама забыла об этом ужасном времени нищеты. Я работала еще больше и сделала в новом мамином доме красивый ремонт. Лишь бы мама не расстраивалась, лишь бы она была счастлива. До 30 лет я доказывала маме, что я хорошая дочь , что заслуживаю любви и защиты, так как с папой связь была утеряна при разводе на всегда, но был отчим человек-праздник, о котором я не хочу говорить и погиб брат от нашей страшной болезни. И я сбегала замуж. В первых отношениях лечили меня, а со вторым мужем- лечу я. Что собственно я усердно и делала, не понимая, что обладаю особым мышлением и тягой к «спасательству» близких людей. В одиночку у меня не было шансов увидеть и понять, что я делаю не так и как я хотела бы делать, у меня не получалось. У меня не было возможности своей головой осознать: почему я так страдаю. Самоотверженно отдавая всю себя, жертвуя своей собственной жизнью, я не понимала почему у меня ничего нет своего. Нет своего жилья, нет образования , нет нормальных отношений с другими людьми и своей жизни, как таковой. Я очень хорошо помню момент осознания, что я никчемная и не зрелая личность. Маленькая девочка, выживающая в гонке за «славой, собственностью и престижем». Гонка за идеальной семейной жизнью только на фото: за звание «любимая дочь», «любимая жена» и «любимая мать». Я была уверена, что настоящая любовь- это та которую вымучали и я не жила изо всех сил и не давала жить даже своей кровиночке- сыночку, потому что я пыталась изменить своего любимого, подгоняя его под свой шаблон «нормального мужа» и «нормального человека». А он не подгонялся и я страдала еще больше. Он уходил из дома , а я умирала. Он возвращался и я купалась в эйфории собственной придуманной победы. А с чем я собственно боролась? Сегодня вижу, что я боролась с Богом. И однажды эта борьба привела меня к мысли о суициде. Я внезапно осознала, что моя жизнь не имеет никакого смысла и если я умру, то всем будет легче. Я стала раздумывать как поднимусь на 17 этаж, как перелезу через ограждение и как стремительно полечу вниз… И вдруг я так сильно испугалась! Испугалась собственных мыслей. Будто сам Бог вложил в тот момент в меня инстинкт самосохранения. В эту же минуту я нашла программный чатик анонимных бесплатных групп и попросила о помощи. Так начался мой путь смирения и обретения веры, что ЕСТЬ НЕКТО ВСЕСИЛЬНЫЙ. 23 сентября 2025. Люся Москва